这城市的喧嚣

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 偶尔心情特别糟糕的时候,于是乎内心之中所有邪恶的假象彻底暴露出来,即便一切都是空幻的影子.

失眠猖狂的夜里有了写字的欲望，仿佛从前一个时段又回来了，又开始漫无边际的忧伤，困倦，黑暗，或者有着微痛。某些状态你始终是逃不脱，感觉到似乎已经死亡，流亡到天国去了。

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稀薄的言语，沉静的内心，越来越质疑的人群，糜烂的困境萦绕那早已发霉的年月。恐惧如同刚吐出的烟熏迅速的扩散在脑袋之上，它让你感到昏厥，可是你亦愿意被如此沉溺。事物自有恶果，可是你忘记那个耕种的人原本就是自己本身，即便你被恶毒缠身，亦当独自来承受。这便是代价，它从来是不在你的考量之中。毫无选择。

有時候，是在路途之中，高速上穿梭著匆匆車流，遠處的視線是一些樹木或者稻田，一些房屋或者田間延伸不知去向的阡陌小路。那些不外乎是離開的些些感受，然後那些微弱的感受隨著旅途的車程而慢慢消散。去往哪裡，要見什麼人，何樣的事件，都會變得不清不楚。可是一定會感覺到辛勞，辛勞過後才能清晰的明白到已經離開過了。

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有時候，是在一直要待的空間裡面，好幾個小時不停頓的盯著電腦屏幕，耳邊充盈一群人說話的吵雜聲，電話一直在響，明明那麼大聲，但依舊是聽不見。那是一種盲了的狀態，被工作壓制了太久太乏。很想好好的宣洩，但找不到一個合適的方式。有人說，那麼你就用睡眠來抵抗，狠狠的睡，沒日沒夜的睡；或者跑步，那種覺得隨時會斷氣的跑。身心俱碎，不過隨時。

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有時候，是在一個陌生熟悉的房間裡，在輾轉了若干個分秒後徹夜造夢，如同真實般的噩境，糾結著無數的夜晚。腦子一直在運作，它因為愚笨而從未聰慧過。

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有時候，是在一個讓人歡騰的地方，所有人的面容都仿似愉悅，消失掉了一切哀愁，那一刻，沒有傷悲，沒有置疑。清晨不再喧鬧的城市總是會略帶著迷惑而到來，寧靜嘎然停止，你的內心又突然被世俗所塞滿，原來一切不過是假象，誰都是逃不脫。

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有時候，只是在行走，悄靜的小道上，彌漫塵土的馬路邊，夜間沒有人煙的空地，城市心髒的繁華處。不言語，不驚動。只是一場又一場的徒步。意義不在。

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有時候，一些字，是沒有開始，亦無結束的。

1.     爱上你爱的人那一刻是什么样子的呢? 

——一定是心深出甜蜜。 

这样一个周末,

从台湾主管借来的电影很是失望，看了开头便再无继续下去的欲望。于是只能音乐，范范的《你是答案》拿出来反复的听着，很是喜欢歌的意境，这个女子唱歌一直这样的让人感觉到幸福是那样的真切。

“如果世界忘了旋转，谁用春光让冬夜温暖；如果星星不那么灿烂，谁还会向它许愿期待她陪伴；如果今天泪光闪闪，谁让明天值得我乐观；如果怕风少了安全感，谁把我放在宇宙中心宠爱。

而你是我的答案，最确定的答案。像走在一条花开的路，不会错过美满，缘分转几个弯，证明我们不会走散，学会用眼神牵手那才浪漫。你是我的答案，不变的答案，有了自己的天使，做什么都显得勇敢，顺着梦的沿岸，只有收获没有遗憾，被握着手心看的未来永远蔚蓝。”   

天是没有星星的黑空，凉风飞洒，舒爽的味道。不用被繁杂的工作逼压着的时候，哪怕只是寻常的空闲都可以沉浸出悠然。

这些年，对于自身的需索已经慢慢缩少到一个窄小的范畴，有些话，必定不能说，有些事，一定不能去做。观而止，思亦过。

可是那个界限究竟何时可被打破？漫久忧之，却也只能如此又这般的继续静默下去。

好象很久没有出行，仍然记得三月的时候在南京，天气还是微冷，穿很少的衣服，一帮人选在“BABYFACE"里面狂欢。黑方加绿茶，小碟零食。音乐不如上海的酒吧，是一些老套的调子。但是人出奇的多，人们疯狂的毫无约束。

时隔半年，却又即将踏上那块土地，虽然那不是一个与我有情结的城市，但一定在冥冥之中有着什么牵引。说不上来对它有特别喜爱的感情，对于城市，还是偏爱于江南小城或者南方靠海的地域。

出走总是让人觉得可以身心健康，离开长久待着的城市去往另外一个并不太熟识的地方，内心之中涌动的思绪象海浪翻腾。即便我们呼吸的是同一片空气，看到的是一样的蓝天，但依然觉得迥异。

一贯的方式，不同的只是时间和心境。

去卖场的时候，好几次都在摆放咖啡的柜台停留，很想买一罐咖啡回来，但最终还是作罢。如果一件东西已被丢了很久，再去拾起的时候应该会有诸多不习惯吧。办公室的抽屉里面堆满了各样的茶，一直都是不喜欢喝甜味的饮品，茶是最好的伙伴。

因为扭伤的脚一直没有复原，走路难免有些不便，会经常伴随着疼痛从脚底爬上来。所以七夕只能一整日的窝在床上渡过，吃东西，看电影，阅读或者昏睡。

那日下午猛然落起很大的暴雨，被一下子惊醒过来，起身关门关窗户，听见大颗的雨粒拍打着门并发出很重的声响。空气新鲜而透亮。暴雨瞬间过去之后，惊异的在天空里看到了那一抹浅浅的彩虹.这让我想起了幼时多雨的夏季。

会想念起很久之前的朋友亲人以及儿时玩伴，这其中最久约莫十年未曾遇见，而最近的却也有三年。他们的近况时不时的可以知道那么一些，模样停留在了最后的画格里。亦在近日一直的思量，是否要抽空去一趟远方，我的外婆，她一定比从前更为苍老，可是我却这么多年都没有去探望她，还有外公，他是否依然每日喝酒，依然爱讲龙门阵，依然怀念年轻时战场的历经。他们是否也会如我这样经常有着想念。

对于亲人或者朋友，有时候往往不知该如何去表达内心之中最真实的想法和感受，不是无法言表，而是有些感情横亘在那里，清晰可见。亦或者只是我的自身问题，我是这样一个没有感情观的人。

旧年轨道。爱恋。他们。

曾经有一个夏夜，因为等不到想等的那个人，心里像受到莫大委屈般的站在没有人烟的亭子里面嚎啕大哭。因为要等一个回复的简讯而一直彻夜的盯着手机屏幕，因为内心之中庞大的感情被依附在另外一个人的身上，而觉得自身的自由已经变得不是那么的重要。又因为感觉到爱情来势凶猛，于是全然不顾的爱着下去。

从一开始的平行线至后来，天平倾斜，一方不停的下注，直到被掏空，而另一方依然阵守原本的许诺，似观望着一场与已无关的浩劫。情感突兀的变质，爱多的那一方始终想要索取，而偏少的却始终有所保留。后来崩塌，谁都不想承认自己有错，谁都不愿互换角色来看待，谁都不要先说出那个确凿的事实。

于是后来，他们渡过了尴尬的一段时日。没有言语，没有眼神，没有爱恋，没有微笑，没有幸福。惟有用冷漠对抗内心其实的狂热，各自的不退让，让那一段有了终结。离开也许是出路，亦或者又是末路。分道扬镳的他们在最后才能明白爱情瞬间迸发出来的其实不是激情，而是另外一种摧毁。

情感的残伤，扭曲了感情最初的纯美。他们在日后的路途里，回望那一段的时候，才发现回不去的不是彼此的两个人，而是他们对待人生的方式早已无声息的有了转变,不似从前那样黑白分明。于是他们爱过一场又一场，如同走马观花般的在人生的旅途上历经一段又一段的记忆，可是却再也不会因为空洞的等待而委屈一样的嚎啕大哭，不会傻傻的将自己的位置放置于另外一个人的身上，再不会感觉到是可以那样奋不顾身去爱的。亦没有遇上一个人可以让他们想念起初时掏心挖肺般的悸动。

有时候他们会各自缅怀，思省一样的检讨自己的过错。

她说：当初，也许不该那样的让他窒息。

他想：其实也许是我不应该那样的自私。

灿烂繁华的笑颜或者灰暗凋零的调子。世人面前，百口莫辩，惟有沉沦开出果实。破碎的梦境，一个城市，另一个城市，孤单的自由，天涯海阁，诠释两个字，流浪。归宿或者漂泊，没有永恒的意义，在一瞬间的黑暗里找到光明，你总能意会，天只能晴一会儿的。                                                                    

在遇上的时候还是有微动，人们总是被感情四处牵着走，不受控。思绪起伏，内心之中明了，然该如何等着平息？

言：妥协。想：妄想。思：是非。果：因果。

有人私下里告知搬迁的时候被遗忘了,所以还是决定发出通知.如有被遗漏的朋友,请留言将链接留下.

TKS.

依然是在那个屋子里面，原来的房间，熟悉的客厅，米色的窗帘布。太阳已经落山的傍晚，穿著拖鞋去附近的音像店买回电影，在楼下的水果店买西瓜以及提子。

回来的时候盘坐在地板上，看着空调上的温度慢慢地降低，一张一张的翻外买单子，讨论着要吃的晚饭。湘菜馆是最后的敲定，彼此的口味一直以来都相似，喜欢的食物亦类同，所以从来不必担心在吃上面有争议。

在紫外线当头的午后出走，站在公交车站等车，手里抓着便利店里买来的冰棍。从前的一些模样显露出来，才发现过去那一切都已是那么的遥远，我们拼了命的去想念着它们，刺疼了感观的神经。

不可皆止的怀念瞬间袭来，那个记忆之中的夏夜，那座宿命的城市。 

我们高歌的友情，在此年的棉夏继续升温。

夜半时分，从城市的边沿去往繁华之地，灯火照亮了每一个不眠的灵魂。在出租车上高架后俯瞰着这个城市的某一角落，黑暗与光明交错着闪现，起起伏伏。

韩罗苑的烤肉已经腻味，发现了新地儿，仙霞路上一家日式烤肉店，进去需脱鞋而坐。生牛肉拌着生鸡蛋来吃，冷面的味道十分的凉和酸。

说一些话，一些近况。在清晨时很早的起身，两个女子，一场电影。炙热的阳光直冲头顶，爆满的上海影城，火爆的<变形金刚>。  

在书院看到卫慧的新书<狗爸爸>，随意而翻，大致的写某个女子带着爱人留下的狗去找寻爱情的历经。然后突然的想起，某人已经失踪了好几天，他最后的那句话还能够记得，他说：你可要想好。

在他消失的第六天，突然觉得也许他将不再出现，想念被悬在空中而失了意味。单薄的关联就这样的被封杀，这一秒的感情，停留在了那个无风的夜，找寻不再。

有些时候会厌烦生活，对于平静心深不满，抱怨工作，与人的沟通变得极度困难，并开始对所有持怀疑的态度。时期性的烦燥不安，引发夜晚睡眠成为最大的问题。

于是整夜的不能闭眼，辗转到天明。白日里仍需用亢奋的精神来对待，这样的日子已经持续良久，又似暂且不能够消停。我已经觉得毫无能力更改，但明白此类行为已经超出常规，最恶毒的解决方式无非是用药物来做抵抗。糟糕潜伏，这荆棘密布的生活。

有一些更变的心态，只是即便清明却还是被蛊惑，偶尔，脑袋愚笨到空白里去了，像一个迷糊的小孩。

亦因过了太久这样的时段，会觉得消损了身体之内原本的张力，会觉得模糊了自身最真实的那个样子。在这之前，我一定不似现在这般静若。岁月蹉跎，它暗藏着关于人生最致命的武器。

六月里整个月都在忙碌,不知道都忙了些什么,只感觉过下来浑浑噩噩的,所有的意识都薄弱了.没有好好的静下来写过字,没有出游,没有狂欢,只有忙碌冲刷着流水一样的日子.

一株小盆植物养了若干个星期仍不见长大,却也奇迹的没有死去.我想我是真的不适合饲养,无论植物还是动物.目前已将它移到住处来养,换了土壤,浇了新鲜的水,真是希望可以快些看见有所成长.

十字绣也已经完成了一半,虽是第一次缝,但也还是有班底的工艺,女子多少是有那么一点女红技术的,笑,这很象在变相的夸自己.待完工后再贴上与大家分享.

失了整夜整夜看碟的兴趣,到是陪某人在冷气过剩的空间看了一场电影,捧着爆米花,小盒哈根达斯,喝冰透的水.在电影开场前,看到预告片,于是很想看<变形金刚>,而不是<加勒比海盗-世界的尽头>.

忘了是从什么时候,开始喜欢只写一些碎碎念的日志.